|
- Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом...
|
|
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать
включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
|
|
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что, пока тещу не трахну,
жену не трону.
|
|
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
|
|
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять!
Я так привык к dL125dW#B4...
|
|
Правила езды для БЕЛАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-напpаво - нет ли
другого БЕЛАЗа, продолжить движение.
|
|
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность
об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко
оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
|
|
Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"
|
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
|
|
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным
названием!
|
|
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.
|
|
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
|
|
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.
|
|
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...
|
|
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
написано на рожах?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона