|
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1252/423 |
|
|
|
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/13 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/17 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 42/16 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 127/40 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/15 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
У пети 12 яблок, у коли 8, у васи соль в жопе.... кто бежа из сада последний??
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/24 | Добавлено: OKsanich |
|
|
|
Приходит папа в садик за вовочкой первый этаж хорошъе дети нету вовочки второй этаж плохие дети нету вовочки третий этаж очень плохие дети нету вовочки четвертый этаж надпись вовочка.
|
|
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты мелок купи, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
|
|
|
|
- Васю можно.
- Пошел к черту!
- Когда вернется, пускай перезвонит.
|
|
В 14 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки то же хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.
|
|
Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.
|
|
Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)
|
|
Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.
Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).
|
|
Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 ... |
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона