Анекдоты и демотиваторы

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
"1022, 1023, 1024..."
"KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк, компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью "HYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка:
"Нашла MOUSE PAD - звонить Рите ".

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр):
(По) - Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
(ПР) - Что, что???
(По) - Ну куда нажимаем все время...
(ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы?
(По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
- Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Мадам:"Мона, что вы умеете делать?"
Мона:"Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!"
Мадам:"Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!"

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
"А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся".
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
"Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!"
Она: "Ну и чё?"
Он: "Жопу мыть надо когда срёшь, дура!"

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?