Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!
Добавлено:
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из
магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или
ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
Добавлено:
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то
тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека!
Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да, че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку
свои коньки...
Добавлено:
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Добавлено:
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
Добавлено:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не
приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Добавлено:
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться,
то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папаша будет рад, потому что у него уже
целый год лысина на башке.
Добавлено:
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Добавлено:
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
Добавлено:
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Добавлено:
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Добавлено:
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Добавлено:
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня
голова болит.
Добавлено:
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,
если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к
учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Добавлено:
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только
потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Добавлено:
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
Добавлено:
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что
принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку... Ты мне аиста покажи!
Добавлено:
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.
Добавлено:
Маленькие Вовочка и Леночка на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Леночка долго разглядывает Вовочку и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими
и украинцами.
Добавлено:
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе
объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Добавлено:
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на
бульвар... А я написал - моя мама не такая!!!
Добавлено:
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!
Добавлено:
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было...
Добавлено:
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и
спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чё вы там бухтите!!!
Добавлено: