Анекдоты и демотиваторы

Вовочка питає у Марічки

Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Пиздец вот это новый год

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:
-Это ваша жена попала в автокатастрофу?
-Д-да-а-а...
-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
-С плохой....
-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.
-???? И какая после этого может быть хорошая новость???
-Я пошутил, ваша жена умерла!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Солнце уже засветило в окно,
Студентов оно разбудило давно,
Слышится храп и вонь перегара -
Так и прошла первая пара!

Чтобы разжечь огонь в глазах блондинки нужно,,,,, посветить ей в ухо фонариком

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте дратьс

если у мнея (у девочки) пися, то наверное у мальчика писюн..... сказал учитель по философии..

В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы
мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский.
Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил
спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения
ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не
встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и
значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю
протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на
русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы,
расстегивает ширинку, достает член - Ну что, по йогурту и спать

Человек на 70% состоит из воды, а огурец-на90%. Врезультате не сложных математических расчетов мы пришли к выводу, что человек на 50%-огурец.

Прибегает маленькая девочка домой к маме и говорит:
Д:-Мама, меня сейчас хотели убить два дядьки.
М:-Почему ты так подумала?
Д:-Вот сижу я в песочнице, подходят два дядьки, достают бутылку и говорят "ну что, бахнем по маленькой?"

9760. Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели..

9756. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти..

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
Может ко мне домой?,
Она:
А что делать-то будем?,
Он (замялся):
Hу там,книжки читать,музыку слушать...
Она:
А что,так не встанет?!.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю':
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
'Да, но Иванова -то - не ветеринар'.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!