Анекдоты и демотиваторы

Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла"

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
ещё >
- А мы, гуси, птицы не гордые

- Знаешь, подруга, вчера ко мне заскочил сосед голодный-преголодный. Так я его борщиком откормила, а потом вторым и компотом.
- Ну, он хоть спасибо сказал?
- Да такого большого спасибо я еще не видала!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворит, смотри какая она жирная.

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи... bully

Лучшие мужские анекдоты


Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

- Петя, у тебя хоть один знакомый голубой есть?
- Нее. Но я вчера е.ал одного х.я, который знает одного голубого.

Петька, разминая нечто пальцами, спрашивает :
- Василий Иванович, как ты думашь, это пластилин или г.вно?
- Г.вно, Петька!
- Вот и я думая что гавно. Откуда пластилину в ж.пе взяться!

Мать доктору:
- У моего Петеньки на писюнчике что-то вскочило!
Доктор осматривает причиное сыночково место и говорит:
- Так, мамочка, писюнчик называем х.ем и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо вторую ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор! яйца посинели!
- Во блин! Дык это у вас джинсы линяют!

Идут по пустыне ослик и лев. Лев говорит
-Сльшь. ослик. умрем наверно в этой пустыне. Давай для прикола вдуем друг друга.
Ослик согласился, бросили они жребий и начал лев дрючить ослика. Говорит он ослику - Ослик, повернись ко мне мордой, я тя поцелую и кончу наконец!
Ослик повернулся, лев довольный отвалился , а затем как полагается стал в позу. Стал ослик дрючить льва и тоже говорит-
лев , повернись ко мне для поцелуя. А лев отвечает:
Если бы я мог голову повернуть, то я бы тебя. б.ядь, съел бы!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза ещё >
выпучит, и клювом щелкает...

- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

Едут в "мерине" два братка. Базарят:
-Во, слышь, в натуре, Колян, идём мы вчера с Вованом по тёмному переулку. Вдруг слышим крик:"Помогите! Убивают!"
-Ну, а вы шо?
-Ну... чё... Помогли... Убили...

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...