Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся
Добавлено: 21 февраля 2008
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет,моя мама хорошо готовит.
Добавлено: 21 февраля 2008
Вовочка гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это мама твоя - лошадь мелированная, а перед нами - зебра, сынок!
Добавлено: 21 февраля 2008
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Добавлено: 21 февраля 2008
Мама, расскажи мне сказку:
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог
Добавлено: 21 февраля 2008
На уроке:
-Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
-Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
-А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Добавлено: 21 февраля 2008
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
Добавлено: 21 февраля 2008
Дети, почему камбала плоская?
дети: потому что она переспала с китом.
Дети, а почему у краба такие вылупленный глаза?
Потому что он это все видел...
Добавлено: 21 февраля 2008
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парню волосы длинные, серьга в ухе. Бабуля передает ему талончик:
-Девочка, закомпостируй пожалуйста!
-Я не девочка...
-Иш, нашла чем гордиться!!!
Добавлено: 21 февраля 2008
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Добавлено: 21 февраля 2008
Вовочка - папе:
-Пап, я хочу братика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Или ті что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя!
Добавлено: 21 февраля 2008
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.
Добавлено: 19 февраля 2008
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе
объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Добавлено: 19 февраля 2008
Разговор двух друзей:
-У меня беда - у моей девушки коса ниже пояса!
- Так это ж замечательно!
- Какой хрен замечательно! Выше то пояса у нее косы нет!
Добавлено: 16 февраля 2008
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.
Добавлено: 16 февраля 2008
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.Конец
Добавлено: 16 февраля 2008
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.
Добавлено: 16 февраля 2008
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Добавлено: 13 февраля 2008
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!!
- Поручик Ржевский, ваше величество!
- Продолжайте, полковник!
Добавлено: 12 февраля 2008
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Добавлено: 12 февраля 2008
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
Добавлено: 12 февраля 2008
-Штирлиц вы еврей?-спрсил Борман
-Да русский я, русский-возмутился Штирлиц
Добавлено: 12 февраля 2008
К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.
Добавлено: 12 февраля 2008
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
Добавлено: 12 февраля 2008