Анекдоты и демотиваторы

Объявление:
Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что, вы ещё хотите задний ход дать?

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.

А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...

В кабинет к врачу заходит молодая женщина,
присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой
раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая
кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь
на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой -
муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе
одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и
в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда,
или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает,
так раздражает!!!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент
говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

идут две блондинки по улице, видят валяется зеркало, одна потбегает хватает и смотрит в него и говорит:
-ой, знакомое личико!
другая выхватывает, смотрит и говорит:
-дура, так это же я!

сидит наркоман возле стройки, проходит мужик и спрашивает у наркомана:
-простите, вы случайно не знаете, что здесь строиться?
-О-ваще...
-ну я же вас нормально спрагиваю, по-хорошему, ну скажите!
-О-ваще...
-заколебал, чувак, если не скажешь *бну тебя!
-О-ваще...
-ну всё, моё терпение лопнуло, ГОВОРИ!
-Оващехранидище.

-папа, а до америки далеко?
-с*ка молчи и плыви!

СЫН: Мама, мама, я не хочу бабушку видеть!
МАМА: Молчи с*ка и копай!!!

Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.