Анекдоты и демотиваторы

Девушка рассказывает подруге:
-Вчера чуть не заработала 100 баксов!
-Это как!?
-Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Сидят Чапаев и Петька за столом,чай пьют.
Вдруг слышат: летит над ними самолёт. Свист
бомбы, взрыв далеко в стороне.
-Уф, пронесло!-Облегчённо вздохнул Чапаев.
-Меня тоже,-признался Петька.

Дочка просила у мамы конфетку,
Мама сказала сунь пальчик в розетку,
Долго смеялись над шуткою гости,
Быстро обуглились детские кости

***
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он так своей кобыле вставил,
Что дворник вытащить не мог.

***

Тихо в лесу,
Только не спит питон,
Знает питон, что похож на гондон,
Вот и не спит питон.

Тихо в лесу
Только не спит косой,
Знает косой, что ебется с лисой,
Вот и не спит косой

Тихо в лесу ,
Только не спит карась,
Жена карася киту отдалась,
Вот и не спит карась

Девочка с солнечным именем Рита,
жопу чесала куском динамита,
Взрыв прогремел на улице Жданово,
Ноги в медведковр, жопа в Чертаново

Теплое море, кровавый гуляш-
Ил-18 свалился на пляж.

***

Маленький Вася зенитку нашёл,
Ту-104 в Москву не дошёл...

***

Ту-104-большой самолёт,
много людей он с собою берёт.
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолёт в океане!

Sex бывает трех видов: Sex обыкновенный, Sex по телефону, Sex по барабану

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

У врача на приеме:
- У моей жены на лобке рыжие волосы!
- Ну и что, это не заразнои вполне нормально.
- Нет вы непонимаете, мне стыдно перед друзями!

Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым...
С задних парт раздается
- А голубым невидно.
- Так пересядте если голубым невидно.

КАК МОЖНО РЕШИТЬ СТУДЕНТУ ЗАДАЧУ, У КОТОРОЙ НЕТ РЕШЕНИЯ?
1 попытаться решить
2 попросить чтобы решили
3 дать взятку
4 задать препаду такую же задачку пусть помучаеться.

Учительница приходит домой к Вовочке, звонит в звонок, дверь открывает импозантный, прилизанный мужчина в деловом костюме и очках:
у:Вы папа Ввочки?
п:Да
У:вы не могли бы его позвать?
п:(в глубь квартиры)Вольдемар, это вас!
в:Пиздишь?
п:Бля буду...

Разговаривают 2 врача. Один говорит:
-Я одного пациента месяц от рака лечил, вскрытие показало-апендицит!
А второй:
-Это что! Я вот одного лечил год от желтухи а выяснилось-китаец!

девочка таня купаться пошла.в среду нырнула в субботу всплыла!

Штирлиц долго порол чушь.Чушь тихо повизгивала.

Решил царь свою дочь замуж выдать, да только никто не берет! Страшная она очень!!! Предложил Ивану Дураку + пол царство в придачу. Иван ему отвечает: "я бы с радостью, да только она ну очень страшная! Как я ее ебать буду?" На что последовал ответ: " надень ей мешок на голову и все ОК"
Свадьба состоялась...
Решили они сделать ремонт. "Подай мне молоток"-говорит Иван.
Его жена: "Молоток, молоток, молоток..."
Иван: "Подай мне гвоздь"
Жена: "Гвоздь, гвоздь, гвоздь..."
Иван начинает забивать гвоздь, попадает себе по пальцу и дико орет: "ЕБАТЬ!!!!"
Жена в ответ: " Мешок, мешок, мешок..."

История иронии полна.
На чёрной речке радосный дантес фальшиво напевал "Убили негра"

Почему страусы не любят кошек?
Те гадят в песок...

Штирлиц шел по весеннему лесу и увидел что на деревьях висят почки.
"Опять проделки гестапо" - подумал Штирлиц

пошел Иван - Царевич на болото и его там ЗАСОСАЛО

Лежит голова на переезде смотря вслед уходящему и поезду и посиневшими губами говорит ничего себе за хлебом сходил