Анекдоты и демотиваторы

У новой учительницы географии первый урок. Заходит в клас, здоровается:
- здраствуйте, дети. Сегодня мы будем...
- ПОШЛА НА Х*Й, СУКА ! ! !
Учительница в слезах бежит к директору, расказывает ситуацыю. Директор:
- у вас неправильный подход. Сперва их надо чем-нибуть заинтерисовать, а потом проводить урок. Пойдём, покажу.
Идут обратно в клас. Заходят. Директор:
- здорово, мужики!
- ЗДОРОВО, ДИРЕКТОР!
- А слабо ******н на глобус натянуть?
- а что такое глобус?
- а вот об этом вам раскажит ваша новая учительница.

Приходит мама домой, ей с порога Вовочка говорит:
- мам, у нас посуда была грязная, я помыл.
- молодец, Вовочка
- мам, у нас ковёр был грязный, я пропылесосил.
- молодец, Вовочка!
- мам, у нас кошка забеременила.
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА !!!

Вторая Мировая война. Плывёт русская подлодка. Засекают другую подлодку. Капитан говорит подчинённому:
- иди сплавай, разузнай, чья подлодка.
Через пол-часа тот возвращяется и говорит:
- японская
Капитан:
- откуда знаеш?
- иероглифи были на боку написаны.
- ну и что? Может это китайская. Иди ещё плыви.
Через пол-часа возвращяется:
- китайская
- откуда знаеш?
- китайский флаг на другом боку нарисован.
- ну и что? Может американцы для визуального обмана нарисовали. Плыви ещё разузнай.
- Через час возвращяется
- точно, эстонская.
- откуда знаеш?
- а я постучал, они открыли.

Призывной пункт. Из дверей вылетает мужик, натягивая на ходу штаны и крича в сторону кобинета:
- ИДИ НА Х*Й ! ! !
Через 5 минут заходит ещё один призывник.
За столом сидит офицер и прапорщик. Офицер говорит вошедшему:
- разденься до пояса.
Тот разделся.
- сними трусы.
Тот снял.
- повернись.
Повернулся.
- нагнись.
Мужик нагнулся
- раздвинь полужопия.
Мужик повинуется.
Офицер подходит к мужику, чтото ищя в кормане.
Мужик остаётся в указанной позе.
Офицер одевает мужику на руки наручники и говорит прапорщику:
- а вот так, старшина, мы ловим американских шпионов !

Ничего бы не случилась с волком, если бы он не заговорил в тёмном лесу с незнакомой Красной Шапочькой.

идит нарик на крыше 9-этажки, забивает косяк. Забил. Поджигает. Дует ветер.
Косяк летит вниз. Нарик за ним. В воздухе догоняе, успевает дунуть один раз.
падпает на землю. Собирается народ, шепчется. Нарик встаёт, обтрушивается. Подходи мент, спрашивает у нарика:
- Что случилось, почему собирается народ?
- А хрен его знает, я сам только подошол.

-Мама, но я не хочу своего младшего братика!
-Заткнись и ешь что дают !

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами, то это ограбление, а у нас ОМОН ?

Дедка за репку, Бабка зе Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно "За здоровье!"

Фразы иностранцев, работающих в наших фирмах:
-Знаешь, ты меня не держи как дурак, я всё это тоже понимаю.
-Она вчера родила девушку.
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
-Слушай, у меня с тобой быстрее получаеться, чем со своей девушкой.
-Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
-Ой, привет, рад тебя слышать, слуш, я только что вернулся из туалета, ещё вода на руке.
-Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
-Что такое щалащ с мылом? (с милым рай и в шалаше )
-Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
-Я сижу сдесь один, без друга, как старый дедушка, брошеный на танцах.
-Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
-Ты- деловой огурец.
-Ты взял вещи из холодильника ?

Если женщина тебя ненавидет , значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что- то малюет:
-Что это ты рисуешь ?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Щас узнают.

-Ешь хлеб, сынок !
-Но я не люблю хлеб.
-Ешь - и станешь большим и сильным.
-А зачем ?
-Чтобы заработать на хлеб.
-Но я не люблю хлеб.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Перед уроком девочки договорились, что если Вовочка скажет плохое слово на уроке они встанут и уйдут.
Урок географии, учитильница спрашивает детей:
-Что в нашем городе делают для населения ?
Все дети говорят:
-Детские сады, школы, больницы, институты.
Вовочка встаёт и говорит:
-Бордель.
Девочки как и договорились, встают и уходят.
Вовочка говорит.
-Куда вы шлюхи там только фундамент заложили

нЕмцы перекрыли все выходы но штирлиц вышел через вход

- Макс, - говорю я, выразительно глядя на плакат с полуголой
Ларой Крофт. - А нет ли у тебя чего-нибудь...ээээ для души?

- Для души, говоришь, - задумчиво протянул он, шаря рукой под
столом в поисках новой бутылки...

...Почти во всех руководствах по самообороне вы можете
ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание
которых сводится к "Сломайте нападающему большой палец правой
руки и, воспользовавшись его замешательством..."

...последним более-менее волнующим событием, которое можно бы
было отнести в разряд романтических приключений, была
установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname..

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих
мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью,
он дарит мне
чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое
стихотворение перед
тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край
кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово,
когда он меня трахнет!

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый
напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по
длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер
не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?