Анекдоты и демотиваторы

идут военные ученья - нарик в окопе курит, подьехал
<br>нарик на танке - слыш кинь гранату облом ехать,-
<br>отстань облом говорить.
<br>два нарика на границе в секрете с собакой. через границу идет нарушитель - ну шо будем брать?
<br>отстань облом.
<br>нутода Шарик взять!- Шарик - ГАВ..........

идут военные ученья - нарик в окопе курит, подьехал
<br>нарик на танке - слыш кинь гранату облом ехать,-
<br>отстань облом говорить.
<br>два нарика на границе в секрете с собакой. через границу идет нарушитель - ну шо будем брать?
<br>отстань облом.
<br>нутода Шарик взять!- Шарик - ГАВ..........

Классные анекдоты - просто уржаться!

Один юзер спрашивает другого юзера: — А какие газеты ты выписываешь?????

— А зачем газеты, если есть Internet!!!!!!!

— А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
-Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -
складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"
и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?:

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Всё, кроме сережек....!!!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!