Анекдоты и демотиваторы

Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут,
десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь
кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."

семечки - студенческие пельмени...

песня студентов перед деканатом: "я рисую на стене вазелином слово
хватит..."

идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты
че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я
толкаю а он едет!

Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не
глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают:
- Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят?
- Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.

Какая разница между негром и шиной?
- Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Премьер Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

Колобок повесился

Бухают двое друзей, один говорит:
- Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь
другом, помоги!
- Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- Блин, ну прошу, сильно прошу.
- Хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- Да вот, в соседней комнате.
Проходит около часа, друг возвращается:
- Ну как?
- Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо
получается.
- Что, вообще никак?
- Да нет, в рот надавал и все.

в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней
миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого
нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам
а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке:
Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее
предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят,
предприимчивые хлопцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.

Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3