Анекдоты и демотиваторы

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

Разговор жены с мужем по мобильному.
-Милый,ты где?
-На охоте.
-А кто это так громко дышит рядом с тобой?
-Медведь.

Тема футбол!!!
Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
-Счет в матче... Hаши проигрывают 12:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь девятая минута матча!!!

Парень провожает девушку. Подходит к
дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня
провожали, давайте зайдем ко мне, чайку
попьем...
"Ну хорошо, только я сначала зайду в
аптеку, что нибудь... к чаю куплю...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в
кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе
прожили — такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько
разделась и в кровать. Муж прыгает к
ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Жили-были три поросенка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались",
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек
и собак.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед
Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне
свою маму".

Муж поздно ночью заваливается домой
пьяный и падает. С утра жена с гневом
говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать
тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Призвали одного компьютерщика в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг он слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about :blank

Старая сказка на новый лад.
Про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит:
-Угадай,кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
-Угадай,куда?

Дневник студентки:
1 курс - Никому! Никому! Никому!
2 курс - Ему и только ему!
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем! Всем! Всем!
5 курс - Кому, кому, кому?!?!?

Разговор в институтском туалете:
-(из кабинки слева)...Ну че, этот козел тебе зачет так и не поставил?
-(из кабинки справа)...Нет, блин, так и не поставил, козел!!!
-(из кабинки посередине)... и не поставлю!

Два охотника кавказской национальности подстрелили медведя.Тащат они его через весь лес,а навстречу им другие охотники.Спрашивают:
-Гризли?
-Слюшай,дарагой!Какой гризли?Так задушили!

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и несдавшие языки, будут повешены на втором этаже!"

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы покрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?
- Нет, со студентами!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!!!