Анекдоты и демотиваторы

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

Штирлиц вышел из бара, вдруг что-то сильно ударило Штирлица сзади по голове, когда Штирлиц обернулся он увидел что это был асфальт.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок, і жіночій голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?

Спогади випускника:
- Я пам'ятаю, як мама вела мене в перший клас і... як батько виносив після випускного.

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... А где дверь???!!!

У каптерку вбігає сержант і кричить:
- Вашу матір! Хто сказав моїй нареченій, що кожна нашивка
означає дитини?

У кінці 19 століття російський офіцер був до синявого поголений, злегка подпит, і ерудований від Баха до Оффенбаха.

У кінці 20 століття російський офіцер був до синявого подпит, злегка поголений, і ерудований від Эдиты Пьехи до йди ти на х...

Війна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- я
- так це ж наш танк !
- Ja Ja!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти

Я би хотіла піти служити в армію! - заявила одна учениця в школі. - Мені дуже подобається військова форма. Вона мені буде личити, правда?
- Я би тобі не радив туди йти, - відповів учитель-поліглот Олег Паламарчук.
- А це чому?
- Коли я служив в армії, то на першому році служби до мене зверталися: «Синок!» А на другому - «Дєд». Якщо ти підеш в армію, то вже через рік тебе будуть кликати: «Бабушка».

Теща(т) і зять(з)репетують один на одного:
- Т: якби ти був моїм чоловіком, то я б налила тобі отрута!
- З: а якби ви були моєю дружиною я б його випив!

Іде мужик по вулиці,назустріч похоронна процесія. І за труною йде мільйон мужиків. Поруч біжить собачка. Мужик запитує в одного із що прямують:
- Кого той^-те-хова-те?
- Так тещу мою...
- А від чого вмерла?
- Так моя собачка вкусила! - ПОЗИЧ СОБАКУ !!!!!!!
- Ставай у чергу...

Дзвінок на радіостудію:
- У моєї тещі в сетнябре день народження, їй виконується 85 років, у неї 4 кімнатна квартира....Будь ласка проздравьте її із днем народження й
передайте пісню "Остання осінь"

Дзвонить син мамі додому:
- Мама! Я женюся!
- Ой, синок, як я рада!
- Тільки, ти знаєш, вона негритянка...
- Ну нічого, ми з папою не расисти!
- ...й у неї четверо дітей...
- Прекрасно! Ми з папою дітей любимо!
- ... і ще: нам ніде жити...
- І всі-те? Приїдьте в нашу затишну однокімнатну квартирку!
- А як ми будемо жити?
- Ну, ви із дружиною й дітьми в кімнаті, а папа в коморі розміститься
- А ти як же, мама???
- А я, синок, от зараз трубку покладу й повішуся...

Муж со смены поднимается домой. Тут из его двери выбигает мужик:
- Привет рогатый муж!
Мужик в шоке. Дома жене говорит так и так. Че за фигня? она ему:
-не знаю. ошибся наверно.
Тут через несколько дней мужик опять со смены домой идет. И на встречу емуопять тот же мужик выбегает:
- Привет рогатый муж! да ты оказывается еще и ябеда!!=))

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас компьютера.