|
|
Случайно... |
|
|
|
|
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали"
|
|
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
|
|
Упал винни-пух с дерева, к нему подбегает пятачок:
- винни, винни тебе плохо?
- мне плохо??? Да мне пиздец!!!!!!!!!
|
|
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
|
|
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
|
|
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
|
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
|
|
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит: - Вась, чуешь, шашлыком пахнет... - Дурак, сними муху с сигареты!
|
|
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит: - Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит. А друг: - Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?
|
|
- Здесь материться можно?
- Нет.
- Блять!
|
|
|
|
|
|
Новые поступления |
|
|
|
|
Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!
|
|
Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.
|
|
Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу
|
|
Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
|
|
Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
|
|
Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Почему Мединскому пришлось ждать в Стамбуле украинских переговорщиков?
Ереванское радио ответило:
- Хотели выставить главой делегации этнофрика Владимира Билинского, но оказалось, что он уже помер.
|
|
Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!
|
|
|
|
|
|
|
|