Случайно...

 

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000
000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!


Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и
была у него триодиннадцатая винда...

Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!

Правительство Нигерии извиняется перед Россией за пропажу шестерых российских граждан и предлагает компенсацию в размере тринадцати миллионов нигерийских.

Ванька с Манькой на сьезде партии.
- Манька, хочешь Келдыша покажу?
- Ты что, Вань-дома, дома!

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.


Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
 

Новые поступления

 

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Северная Корея - страна зомби! Вот например, Хен Сон Воль в 2013 году расстреляли, а она с 2014-го речи с трибуны толкает и в концертах солирует!

У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

Что такое позитивное мышление? Это, например, когда послушал Вовочка выступления Джен Псаки - и, вместо чтоб поржать над ее невежеством, решил для себя, что будет так отвечать географичке, когда не знает.

Анекдот из жизни: специально для отравившихся "биг маками" - похоронное бюро "Грустно - и точка!".

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
Ереванское радио ответило:
— Тогда гвозди были свои.

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона