|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Спорят два еврея:
- Нет! Белый - это не цвет!
- Белый - это цвет!
- Да нет же!
- Пошли у раввина спросим.
Приходят к раввину и спрашивают:
- Ребе! А белый - это цвет?
- ТОРА говорит, что белый - это цвет.
Один смеётся и говорит другому:
- Видишь, Абрам! Я-таки продал тебе цветной телевизор.
|
|
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
|
|
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него
уже есть все, что мне надо.
|
|
Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и
представляется:
- Инспектор Петров, оклад две тысячи, трое детей, жена не
работает...
|
|
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
|
|
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
|
|
"Всё надо делать с юмором."- говорил палач, рубя голову дольками.
|
|
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
|
|
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
|
|
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.
|
|
Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!
|
|
Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!
|
|
Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!
|
|
Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.
|
|
Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу
|
|
Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
|
|
Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона