Просто смешные анекдоты / FUN

Просто смешные анекдоты

Меняю Сумку из крокодила Гены на манто из Чебурашки

Оценить:

Рейтинг: 11/5

Добавлено: Zeox

Во дворе стоит народ
Тузик Шарика ебёт

А потом на оборот

Шарик Тузика ебёт

Оба, оба, оба, оба- долбоёба

Оценить:

Рейтинг: 6/6

Добавлено: Zeox

Наша Таня громко плачет молотком ёё

Херячат

Оценить:

Рейтинг: 8/6

Добавлено: Zeox

Продал душу Сатане
Я безлунной ночкой
Может хватит денег мне
Чтоб купить щеночка?

Оценить:

Рейтинг: 12/4

Странный мальчик на перроне
Воровато оглянулся
И, неловко подскользнувшись,
Под колеса наебнулся

Оценить:

Рейтинг: 2/5

Добавлено: Zeox

Русская водка в стакане искрится

Радует глаз и питаєт утробу

если она нам мешает учится

Ну ее нахер эту учёбу

Оценить:

Рейтинг: 5/4

Добавлено: Zeox

Буратіно був тупий взяв дріль та й засверлився

Оценить:

Рейтинг: 5/4

Добавлено: Zeox

Самый короткий анекдот:

КозаЛося

Оценить:

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Это я!

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Это я!

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Это я!

я шел по улице и умер

Оценить:

Рейтинг: -2/6

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я - на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Оценить: