|
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?!
|
|
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать
включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
|
|
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
|
|
Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"
|
|
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
- Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Трепиттессь до фига, вотт и нее клюеетт.
|
|
Недолго проработала на Западе Жанна Л., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения
границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли
в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
|
|
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
|
|
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
|
|
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот,
кто их имеет!
|
|
|
|
В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
|
|
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных
помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- В той комнате - раздевалка.
|
|
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь
подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
|
|
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется... Арнольд
Шварцнэгер... блин, Шварценегар, Швартснегер...
|
|
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!
|
|
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся
в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона