|
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико,
молекулу становится видно гораздо лучше.
|
|
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%@, которым лошадка е@#т другую
лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
|
|
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям
белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь
в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
|
|
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
|
|
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
|
|
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
|
|
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
- Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy,
котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала:
"У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь
такyю же!"
- И что же пpоизошло?
- Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
|
|
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...
|
|
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям
четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот
не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -
Смотрите, ползунки голубые!
|
|
|
|
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось.
Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит.
И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить
лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
|
|
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
|
|
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
|
|
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который
сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в
разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
|
|
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги
и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и
только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и
открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
|
|
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был
Наполеоном, а сейчас - никто...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона