| |
|
прибегает пятачок к винипуху с кипятком и спрашивает:
- Винни куда кипяток
- а нахуй его
Пятачок:
- Ви
|
|
Попросил как то отец сына,подменить его на работе (он работал в аптеке продавцом) мол надо не надолго отлучится, ну и говорит сыну, если кто будет приходить за лекарствами то продавай каму что будет нужно и свалил.Приходит мужик в аптеку говорит:у меня кашель продай что-нибудь от кашля,пацан продал слабительного.Приходит другой мужик на кастылях говорит:ноги болят продай чтоб легче стало,ну пацан опять слабительное.Приходит третий говорит: у меня панос продай что-нибудь,пацан опять слабительное. Ну приходит отец спрашивает люди были? Сын-да были трое,один скашлем,второй с ногами больными,третий с паносом.Ну и че? Да я говорит сын, всем им слабительного выписал.Отец в панике ты что дебил и что с ними было? Да первый который с кашлем вышел на улицу и ашленуть боится, второй который с больными ногами хромал-хромал на кастылях потом побросал кастыли и без них побежал, ну а третий который с паносом бежал-бежал махнул рукой и так пошел
|
|
Приходит мужик в магазин и говорит:
-У вас есть коровьи перышки?
Продавшица не поймет что он хочет:
-Что вы за чушь несете
Покупатель: - Да а чем тогда лучше птичье молоко???
|
|
Первый канал приступил к съемкам нового эротического триллера "72 сантиметра"
|
|
сидят в яме удав, слоник и обезьяна.
слоник говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
слоник опять говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
Сидят, жрать хотят обезьяна говорит
Давайте удаву отрубим хвост!
Слоник Да, да и до самого ебала
|
|
метро,час пик.в вагоне полным-полно народа.стоит сексуальная большегрудая блондинка, перед ней стоит парень ,а на руке унего перстень с огромным камнем. вагон трясет, они прижимаются друг к другу, трутся...девушка долго смотрела на камень и наконец спрашивает:
-стекло?
-стекает...
|
|
заходит кавбой в бардель иговорит бандерше:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мнесемь самых красивых девушек!!!
бандерша:
-ты достал,зачем стрелять шестерых-не нравится не бери.
-шестерых я стреляю,зато у седьмой так очко сжимается...
|
|
-у англичанина жена и любовница,но онлюбит жену.
-у француза жена и любовница,но онлюбит любовницу.
-у еврея жена и любовница,но он любит маму.
-у русского жена и любовница,но он любит ВОДКУ.
|
|
5 минут до начала атаки.
боец подходит к командиру:
-товарищ командир,хочу в туалет.
-да ты что,охренел? сейчас зелёная ракета и в перёд в атаку!
-товарищ командир,больше не могу.
-ну бегом,одна нога здесь-другая там.
...прошла атака,а бойца всё нет.солдаты уставшие сидят,курят.наконец он появляется.
командир:
-где ты ,твою мать,бродил?!
-товарищ командир,не поверите-снимаю штаны,прыгаю в воронку,а там голая девушка.ну я её итак и эдак,потом перевернул и давай снова туда-сюда...
бойцы собрались,слушают,интересно:
-а минет,минет...
-нет пацаны, врать не буду,голову не нашёл.
|
|
|
|
"Я съем тебя, красная шапочка!!!"- сказал бешенный пионер и сожрал свою пилотку.
|
|
Висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.
|
|
вы знаете,что пестик и тычинки это органы размножения!
...а ведь я их нюхал.
|
|
в бане старушка и молоденькая девушка.красотка тщательно расчёсывает локоны,прихорашиваеся.
бабулька смотрела на неё и говорит:
-красивая ты.
-да.
-небось часто перед зеркалом стоишь,любуешся?
-да.
-наряжаешся,юбочьку коротенькую носишь?
-да.
-парни наверно за тобой вьються?
-(кокетливо)-даа.
-престают,переспать с тобой хотят?
-(краснея)-да.
-а ты никому не даёшь?
-(гордо)-да!
-ох,пожалеешь потом,пожалеешь...
|
|
в аптеке молодой физкультурник:
-дайте мне презервативы, да попрочней, а то они рвуться!
позади стоит дедуля и тихо добавляет:
-а еще они гнуться и мнуться.
|
|
заходит кврачу древний дедок, еле опирается на палочку,кряхтя садиться:
-понимаешь, сынок, незнаю, что и делать, как дальше жить. я вот на первую залажу легко, на вторую-тяжелее, на третью с трудом, на четвёртую уже одышка, сердцебиение; из последних сил забераюсь на пятую, а вот на шестую уже не могу. а ведь у меня их аж десять.
-ну дед ты даёшь.я тут с одной еле справляюсь, иногда так замотаешься...
-да ты о чём, милок, я ж о ступеньках.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона