|
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
|
|
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Hее.. я не хочу-у.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Hу ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на улице!
|
|
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.
|
|
Колобок выходит из бани и говорит:
-Вот блин опять голову заьыл помыть!
|
|
Сидят на нарах зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку и всадить ей!
- А потом отрезать ноги - говорит садист.
- И снова всадить ей - говорит никрофил.
Из под нар слышиться:
- Мяяяяяяуууууууууу
|
|
В аду сатана решил проведать, как у него людямживется. Заходит в одну комнату - всё нормально, заходит вдругую - а там сидит Билл Гейтс. Это его приговирили писать программы для Linux.
|
|
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
|
|
Буратино с винипухом решили с парашутом прыгнуть буратино прыгает хуякс смотрит парашут забыл винипух увидел и думает надо буратино спасать прыгнул за нимвинипух смотрит тоже парашут забыл такие два шлепка бабах бабах у винипуха рука в одной стороне валяется ног вообще нет винипух: привстает и гаварит буратоно хули ты смеешся буратино:ЭТО Я НЕ СМЕЮСЬ ЭТО У МЕНЯ ЕБАЛЬНИК ТРЕСНУЛ
|
|
волк бежал по лесу и застрял между двух деревьев. Заяц увидел, что тот не может выбраться, подошел и отимел его. потом убежал. Волк с горя кое-как выбрался и в догонку за зайцем. А косой бегом к реке, прыгнул в воду и плавает по середине. волк прибежал, смотрит - заяц плавает, ну он и взмолился золотой рыбке:
- Рыбка, рыбка, сделай меня большой рыбой!
- Нет, ты меня съешь...
- Рыбка, рыбка, сделай меня большой птицей!
- Нет, ты меня заклюешь...
Заяц слушал-слушал и сказал:
- Рыбкой, птичкой его, плыви сюда, раком сделаю!!!
|
|
|
|
приходит девочка домой и говорит маме мама я сегодня 5 получила мама отвечает какая розница у тебя всеровно рак
|
|
Утро. Траллейбус бедком.У дверей стоит наркоман,бабушки выходить на следуйшей остановке. Бабушка: -Молодой человек! Вы выходите? Наркоман: -Тебя ебет? и так до конечной! бабка снова спрашивает:
|
|
Коментатор на футбольном матче:
- Игроки Барселоны всё таки сумели вырвать очко у голкипера Реала.
|
|
Пришёл Заяц к волку весь под кайфом и говорит:
- Ох Волк я такую штуку нашёл в лесу!
- И какую же.
- Я нашол пенёк-автодрочилку, суёшь туда десять копеек и он тебе дрочит.
Ну пошол волк к этому пеньку, через некоторое время по лесу раздался крик.
Прибегает Волк к Зайцу и говорит:
- Заяц! Куда ты меня направил посмотри что твой пенёк мне сделал!
- А ты сколько копеек сунул в пенёк.
- Пять.
- А! Пять это только для стружки карандашей.
|
|
Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. А потом вспомнил что умееет носом дышать, встал и пошёл
|
|
Идёт мужик по пляжу красота закат чайки кричат видит ракушка лежит думает дай послушаю
звук прибоя подносит к уху потом реско в сторону отадвигает и говарит
как иак на Huй
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона