|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
|
|
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: -24/18 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: -6/28 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/29 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
|
|
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 95/30 | Добавлено: Николаич |
|
|
|
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/21 | Добавлено: maxi_m |
|
|
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 64/19 | Добавлено: Рам |
|
|
|
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка, - "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 136/34 | Добавлено: Рам |
|
|
|
-Мама я сегодня впервые з девушкой целовался.
- И что она сказала?
-Незнаю, она коленками ушы закрыла.
|
|
|
|
- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/26 | Добавлено: Кикимора |
|
|
|
Девушка говорит своему молодому человеку:
- Слушай... Мне сегодня приснилось, что я летала во сне...
- Ну и что это значит?...
- Это значит, что я расту!!!
- Лучше бы приснилось, что у тебя $и$ьки летали!!!
|
|
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 140/43 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 177/54 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 56/30 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 56/30 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 ... |
|
|
|
|
|