|
Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".
Оценить: |
|
|
Рейтинг: -23/39 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 50/32 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 256/77 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/36 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 85/37 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 101/35 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 88/34 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п… воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 105/49 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 148/42 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
|
|
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 102/28 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 69/32 | Добавлено: Aby |
|
|
|
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х**ня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х** ОТОРВАЛИ!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 315/78 | Добавлено: Aby |
|
|
|
Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 91/28 | Добавлено: Ket22 |
|
|
|
Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 126/40 | Добавлено: susi |
|
|
|
Место клизмы изменить нельзя......
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 ... |