|
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться!? Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"
|
|
Разговаpивают две фидошницы: - Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся! - ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь? - Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.
|
|
- Анекдот свежий рассказать? - Расскажи. - Крепкая мужская дружба! - Ну, а в чем анекдот? - Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
|
|
Какая разница между любовником и мужем? 45 минут... А между любовницей и женой? 45 килограмм...
|
|
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
|
|
Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
|
|
- Ты что такой грустный? - Представляешь, вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!
|
|
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
|
|
- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт! - Но это же нормально! В чём дело-то? - Дело в том, что он постоянно меня будит!
|
|
|
|
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?
|
|
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
|
|
- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили трахаться? - Что угодно. Он все равно уже храпит...
|
|
У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем? - Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.
|
|
Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
|
|
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 ... |