|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
|
|
Одна бабёнка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
|
|
- Что такое тpахаться с пpезеpвативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.
|
|
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
|
|
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
|
|
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
|
|
Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
|
|
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну, что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...
|
|
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем??? - С неизвестным солдатом!
|
|
Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!!
|
|
|
|
- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
|
|
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
|
|
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
|
|
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
|
|
Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 ... |
|
|
|
|
|