|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
|
|
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
|
|
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
|
|
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
|
|
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
|
|
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
|
|
Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
|
|
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
|
|
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
|
|
|
|
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
|
|
После утомительного чтения библии священник решил жениться.
Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю
святоша женился. Первая брачная ночь, он заходит в спальню и
видит свою девочку на кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
|
|
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
|
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
|
|
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!
|
|
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли,
которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая.
Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 ... |
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона