|
|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
| |
|
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
|
|
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
|
|
Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая
света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию
какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тогда, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед
операцией!
|
|
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!
|
|
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
|
|
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, пацаны, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать?
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых,
люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит
ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
|
|
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом
месяце втирает себе в живот крем для похудения!
|
|
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
|
|
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
|
|
|
|
Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
|
|
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними отцы!
|
|
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак!
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь
уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... на две минутки только
опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
|
|
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
|
|
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет".
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые... Одно место здоровое и то позавидовали!
|
|
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 ... |
|
|
|
|
|
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона