|
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
|
|
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
|
|
После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не
задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
|
|
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они
туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд
милиции. А так хорошо всё начиналось...
|
|
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
|
|
Разговаpивают две актpисы :
- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
- Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал,
что у меня холодные ноги!
|
|
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее
к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит!
|
|
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
|
|
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
|
|
|
|
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
|
|
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!
|
|
Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки!
Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают
пpиятный.
|
|
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".
|
|
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну, как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
|
|
Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 ... |
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона