|
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает
мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со
скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша
мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
|
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки
в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку
подержу.
|
|
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
|
|
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее
дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только
потом сожрет вас - то это гризли.
|
|
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает
на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он,
кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
|
|
На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
|
|
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно отвечает:
- Да, мяса на всю зиму заготовим...
|
|
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...
|
|
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
|
|
|
|
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в
спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия,
и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же... Вечно молодой... Вечно пьяный...
|
|
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.
|
|
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
|
|
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар
потушили, в грязь лицом не ударили.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному
врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих,
к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."
|
|
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
|
|
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой
машине или ты хочешь узнать завтра из газет?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 ... |
FUN
Анекдоты с черным юмором / FUN - СтудЗона