|
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
|
|
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!!!
|
|
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
|
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
|
|
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
|
|
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!
|
|
Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь".
|
|
- Какая мода перешла от Анны Карениной? - Туфли на платформе...
|
|
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...
|
|
|
|
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
|
|
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
|
|
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
|
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох@ю!
|
|
Вопреки советам военных, никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, потому что в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
|
|
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |