|
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться
все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? -
спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
|
|
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвращает...
|
|
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных
изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до
минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, -
больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
|
|
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с голоду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится,
и грузчики.
|
|
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно
испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
|
|
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.
|
|
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут.
|
|
Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил
безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.
|
|
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
|
|
|
|
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.
|
|
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего
сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были
до этого.
|
|
Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".
|
|
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
|
|
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!
|
|
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ... |
FUN
Анекдоты с черным юмором / FUN - СтудЗона