|
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры.
|
|
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
|
|
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: - Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: - Да, Иуда что-то продал...
|
|
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!!
|
|
Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю. Доказано Hьютоном. А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.
|
|
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
|
|
Сидит заключенный в камере и ковыряет в носу, а другой ему говорит не ковыряй плохая премета это значит твою жену дома ебут, а он говорит хрен с ним главное чтоб она этого не делала
|
|
Приходит семья вбуфет в театре, муж говорит продавщице : "Ну мне с женой по шампанскому и мандаринке, детям - по шоколадке и лимонаду, ну а теще - стакан молока и огурчик . . .
|
|
|
|
"Всё надо делать с юмором."- говорил палач, рубя голову дольками.
|
|
Забегаит в бар кенгуру, вся в кровише и кричит:
- Суки в метро сумку срезали!!!
|
|
Загадка:
Маленькое, черненькое, бьётся в стекло.
Отгадка:
Ребенок в духовке.
|
|
Плохая примета - ехать в лес. Ночью. В багажнике. Связанным...
|
|
динь динь диридинь тинь тинь динь динь диридинь тинь тинь динь динь- вы когда нибудь слышали эти звуки?
-Нет,а что это?
-Это меня прёт
-Что?
-Ну ебаться хочу!
-Ну тогда давай!
Они начали ебаться.
(анекдот для даунов) (одному рассказал полчаса стебался лох)
|
|
Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 ... |