|
- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился. - Неужели даже у вас слышно.
|
|
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
|
|
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна: - Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче. Другая: - А мне, которые потоньше и подлинней. - А мне, все подряд. Я их есть буду.
|
|
В казино: - Не знаю,право,на какой номер мне поставить... - Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет:32! - Браво ты выиграла! - Увы, я поставила на 22...
|
|
Беседуют две подруги. - Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21. - И что же ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала,что мне 19.
|
|
- Ну как твоя жена, окончила строительный институт. - Ну. - Теперь строит что-нибудь? - Ну. - И что, если не секрет? - Ходит по улицам и строит из себя целочку!
|
|
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
|
|
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
|
|
- Эх дурак я был, когда на тебе женился... - А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
|
|
|
|
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
|
|
- Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд! - Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
|
|
- Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
|
|
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте: - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. - Поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
|
|
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
|
|
Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 ... |