|
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...
|
|
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
|
|
Над входом в монастырь написанно: "Если ты сутал от мирской жизни войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой:"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11.
|
|
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"
|
|
Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
|
|
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. - Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50. - Но почему? - Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
|
|
Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
|
|
Встречаются две подруги, одна и говорит: - Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. - Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
|
|
- Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? - И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
|
|
|
|
Обьявление по радио: - Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом номер 1 и 26.
|
|
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все, а только вдовы.
|
|
- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
|
|
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы...
|
|
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь!
|
|
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 ... |