Анекдоты про женщин

 

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 48/16    Добавлено: tagger  


. У мужика зачесалось между ног, пошел в бордель, а денег мало. Hy и спрашивает у хозяйки, че по чем.
- ну за штуку баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 27/23    Добавлено: apex  


Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 38/14    Добавлено: ZoLOt@Я RiBk@  


- Она такая страшная, что в словаре под словом "уродина" ее фотография напечатана.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 46/21    Добавлено: Пан Коцький  


Стоят блондинка брюнетка и рыжая около зеркала, которое поглощает лжецов.
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я самая умная - зеркало её проглотило.
Рыжая говорит:
- Я думаю, что я самая красивая - и её зеркало проглотило.
Говорит блондинка:
- Я думаю... - моментальная реакцыя зеркала))

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 64/21    Добавлено: Елена1992  


- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 58/17    Добавлено: *Тоша*  


- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 44/15    Добавлено: nochnaya  


Чтобы разжечь огонь в глазах блондинки нужно,,,,, посветить ей в ухо фонариком

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 61/21     


Если у вас появилось чувство, что муж вас не замечает, сядьте рядом с ним , когда он смотрит телевизор, возьмите зеркало и поговорите со своим отражением. если это не возымело действия, чтож...по крайней мере вы поболтали с интересным человеком.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 69/21    Добавлено: DonDimon  


Знаете, как утопить блондинку? - Выкиньте зеркольце в воду.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/18     


У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 101/32    Добавлено: el Toro  


Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.
"Здравствуй, дочь! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь дядей или тетей. Если девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочь Мама. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если же нет, то ничего ей не говори.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Целую, мама".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 107/39    Добавлено: Кудрявая  


изучив камасутру,стало ясно,чо девушьки придпочетают позу "давай завтра"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/23     


Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 99/33    Добавлено: Nekro  


А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 86/27    Добавлено: LexSB  

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про женщин / Анекдоты - СтудЗона