Анекдоты про женщин

 

Чтобы разжечь огонь в глазах блондинки нужно,,,,, посветить ей в ухо фонариком

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 61/21     


Если у вас появилось чувство, что муж вас не замечает, сядьте рядом с ним , когда он смотрит телевизор, возьмите зеркало и поговорите со своим отражением. если это не возымело действия, чтож...по крайней мере вы поболтали с интересным человеком.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 69/21    Добавлено: DonDimon  


Знаете, как утопить блондинку? - Выкиньте зеркольце в воду.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/18     


У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 101/32    Добавлено: el Toro  


Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.
"Здравствуй, дочь! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь дядей или тетей. Если девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочь Мама. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если же нет, то ничего ей не говори.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Целую, мама".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 107/39    Добавлено: Кудрявая  


изучив камасутру,стало ясно,чо девушьки придпочетают позу "давай завтра"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/23     


Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 99/33    Добавлено: Nekro  


А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 86/27    Добавлено: LexSB  


В кабинет к врачу заходит молодая женщина,
присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой
раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая
кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь
на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой -
муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе
одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и
в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда,
или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает,
так раздражает!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 97/26    Добавлено: Damircheg  


идут две блондинки по улице, видят валяется зеркало, одна потбегает хватает и смотрит в него и говорит:
-ой, знакомое личико!
другая выхватывает, смотрит и говорит:
-дура, так это же я!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 104/27     


- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 68/20    Добавлено: Nekro  


Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/25    Добавлено: inkvizit0r  


-Что такое 180-120-180
-Две супер модели обнимаються!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 43/18    Добавлено: inkvizit0r  


- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 70/21    Добавлено: BMW_X5  


Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 40/15    Добавлено: ImmorTaL  

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про женщин / FUN - СтудЗона