Анекдоты про евреев

 

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 24/8     


Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 16/10     


Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/7     


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
Он обращается к прохожему:
- Изя, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 16/7     


Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 20/7     


Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 24/9     


Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 20/8     


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 37/11     


Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 5/6     


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 6/6     


Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать,
НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/7     


Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/7     


Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/7     


Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается
желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.
Снова загорается красный, и так повторяется довольно много
раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/7     


У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/7     

Страницы:

предыдущая   следующая

...  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13  |  14  |  15  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона