Анекдоты про евреев

 

Рабинович привысил скорость на автомобиле.
Гаишник его остановил.
Гаишник:
- Вы привысили скорость!
Рабинович(отмазываясь):
- Какой русский не любит быстрой езды!
- Вам придётся заплатить штраф!
- Откуда у бедного еврея деньги!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 19/7     


Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Мой Лёва в христианство подался!
- Иди домой, Абрам! Всё будет хорошо!
Через 2 дня Рабинович опять пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ну что, ребе? Что Бог сказал?
- Сказал, что у него та же проблема!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/7     


- Сара, как здоровьечко?
- И не надейтесь!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 22/7     


Старый Рабинович оставляет завещание:
- Жене Сарочке - 50000$, брату Зяме - 30000$, сыну Мойше - 70000$...
Рабинович смотрит в небо:
- Господи! Откуда я такие деньги возьму?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 29/8     


Изя Гольдберг уехал в Израиль.
Через 2 месяца вернулся.
Его Хаим спрашивает:
- Шо ж ты вернулся?
- Понимаешь, тут все люди, как люди. А там - одни евреи!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/8     


Моисей сказал: - Всё от Бога!
Соломон сказал: - Всё от ума!
Иисус сказал: - Всё от сердца!
Маркс сказал: - Всё от денег!
Фрейд сказал: - Всё от секса!
Эйнштейн сказал: - Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 21/8     


Встретились два студента.
Один другому:
- Знаешь, кто такой Авраам Линкольн?
- Нет.
- А это тот еврей, который стал президентом США. Я это знаю потому, что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. А знаешь, кто такой Абрам Рабинович?
- Нет.
- А это тот еврей, который трахает твою жену, пока ты на лекциях!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/6     


В еврейской бане:
- Измаил Яковлевич! Либо крест снимите, либо трусы наденьте!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 16/8     


Приходит Хаим к ребе Лисовскому.
Хаим:
- Ребе! У меня семья здоровенная! Я больше не могу их кормить! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать левое яйцо!
Хаим отрезал, но ничего не случилось.
Хаим пришёл снова:
- Ребе! Ничего не вышло! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать и правое яйцо!
Хаим отрезал, и опять ничего не сбылось!
Хаим(рыдая):
- Ребе! Что ТОРА говрит?
- ТОРА говорит, что если оба яйца отрезаны, а ничего не вышло, то значит не тому еврею резали!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/7     


Супруги Рабинович в постели.
Муж ворочается.
Сара:
- Абраша! Ты шо ворочаешься?
- Я Изе 3 копейки должен!
Сара стучит в стенку:
- Изя! У тебя сегодня Абрам 3 копейки занимал?
- Да.
- Ну так не отдаст!
Сара мужу:
- Всё, спи спокойно! Пусть теперь Изя мучается!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/8     


Идёт Абрам ночью в туалет.
Спотыкается о мешок с горохом.
Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок.
Идёт дальше спотыкается о мешок картофеля.
Абрам:
- Чёрт! Когда ж этот голод кончится!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/8     


К Саре пришёл любовник.
Трахаются они.
Вдруг звонит телефон.
Сара берёт трубку. На связи её муж Абрам:
- Алло! Сарочка! Не беспокойся! Я у Хаима, играем в карты!
Сара любовнику:
- Хаим! Они у тебя в карты играют!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 26/7     


- Абрам Соломонович, что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/12     


- Ты такой зануда!
- Мне можно - я еврей!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 29/7     


- Сима! А шо твой Изя умер?
- Да.
- То-то я гляжу его хоронят!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 29/8     

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона