|
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
|
|
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
|
|
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.
|
|
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
|
|
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
|
|
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
|
|
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.
|
|
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
|
|
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
еще лучше.
|
|
|
|
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет
билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!
|
|
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
|
|
Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто
и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."
|
|
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
|
|
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
|
|
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона