|
- Будешь у нас в Москве - заходи в гости!
- А как я тебя найду?
- Невский знаешь?
- Да.
- Арочку во двор знаешь?
- Да.
- Подойдёшь к дому и крикнешь: ГОЛЬДБЕРГ! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Рабинович.
|
|
Маленькая Циля спрашивает папу:
- Папа! А могу ли послать валентинку человеку другой религии?
- А кому именно?
- Бин Ладену.
- Кому??? Бин Ладену??? Зачем?
- Я подумала, что когда Бин Ладен получит валентинку от маленькой иудейской девочки, он поймёт, что в мире не все такие плохие, и он положит конец войне и попробует загладитьсвою вину перед обществом...
- Ах! Доча! Это самое прекрасное, что я когда-либо слышал!
- ... а потом наши боевики раздолбают ему хуй!
|
|
Рабиновича отправили в космос.
Тот докладывает:
- Находясь на 5000000 км. от родины, чувствую себя отлично.
|
|
Пока Рабиновича не было дома, к его жене должен был прийти любовник Миша. Они договорились, что Миша придёт, когда услышит, как Сара кинула монету.
Проходит 3 часа. Сара не выдерживает и кричит вниз:
- Михаэль! Долго ты ещё?
- Минуту, Сарочка! Только монетку найду.
- Вот жидовская душа! Я ету монету уже три часа назад по ниточке назад подняла.
|
|
За завтраком:
- Изя, пей кефирчик, шоб ты сдох, а то-таки не выздоровишь!
|
|
По деревне бродили голые евреи-террористы и пугали всех своими обрезами.
|
|
Ривочка накануне свадьбы советуется с матерью:
- Мамочка! Мне какое платье надеть в первую ночь?
- Рива! если уж тебя-таки решили выебать, то надевай хоть водолазный костюм.
|
|
- Чего боится Брежнев?
- Того, что китайцы научатся воевать, как евреи.
- Чего же тогда боятся евреи?
- Того, что они научатся размножаться, как китайцы.
|
|
Рабинович и Гольдберг прыгнули с парашютом.
Один другому кричит:
- Абрам! Ты почём парашют брал?
- 1000 баксов!
- Я на в два раза дешевлееееееееееееееееее!
|
|
|
|
- Абрам, шо ты думаешь о сексе?
- Ой, Изя, не морочь мне голову! У меня 26 детей, мне теорию долбать некогда.
|
|
- Серафима Аркадьевна! Вы обладаете таким даром привлекать мужчин!
- Шо? Я даром? Никогда!
|
|
Партийное собрание:
- Тряпкин, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Сонштейн, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женат.
|
|
- Вчера обедал в новой еврейской столовой.
- Что ел?
- Борщ, макороны с котлетой, оливье, компот.
- Почему ж она еврейская?
- Только евреи могут навалить всё это в одну тарелку.
|
|
- Папа, мы с Борькой решили пожениться.
- Сын, это невозможно!
- Почему?
- Есть масса причин. Во-первых, он еврей...
|
|
Продают рыбу живую.
Еврей спрашивает:
- Она у вас свежая?
- Конечно, свежая, она ж живая!
- Моя Сара тоже живая.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона