|
- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на ИЧ?
- Нет.
- А на БЕРГ?
- Нет.
- А на КО?
- Пожалуйста. Какая же у вас фамилия?
- КОган.
- Пошёл отсюда!
|
|
Рабинович уговаривает Сталина отпустить его в Израиль.
Сталин:
- Назовите хотя бы две причины, почему вы хотите покинуть Россию.
- Первая: мой сосед сказал, шо когда Советская Влась кончится - он меня зарежет...
- Не бойтесь - Советская Власть не кончится никогда.
- Это и есть вторая причина.
|
|
Израильские геологи ползут по Антарктиде.
Один другому:
- Господин Шапиро, долго ещё ползти до лагеря?
- А вы, господин Фридман, видите вон ту гору?
- Нет.
- Тогда долго.
|
|
- Абрам, как твоя Рая?
- Хорошо, рекомендую.
|
|
- Господин Абрамович, как дела у ЧЕЛСИ?
- Спасибо, уже хреново.
|
|
Григория Явлинского спросили:
- А правда ли то, что вы написали книгу?
- Да.
- А как называется?
- ПРОДАЖНОСТЬ В РОССИИ ОТ А ДО Ю.
|
|
Звонит один еврей другому и говорит:
- Яша, ты знаешь, Боря-таки педераст.
- Шо, денег занял и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...
|
|
- Ваш Мойша на лицо - вылитый папа.
- Это не страшно, лишь бы здоров был.
|
|
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
|
|
Рабинович привёз из отпуска домой попугаиху, которая кричала, что хочет секса, каждый день
Рабинович пошёл к раввину и сказал:
- Ребе! Держать такую птицу дома неприлично, а выгонять жалко.
- Отдай её мне на пару дней. У меня два попугая также говорили, когда я их привёз. Так теперь они молются Богу.
Принёс раввин попугаиху домой, а один попугай другому:
- Хаим, кажется, Бог услышал наши молитвы.
|
|
Были два миллионера - Рабинович и Гольдберг.
Рабинович думает:
- У меня ри особняка, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце трёх особняков. У меня два самолёта, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце двух самолётов. У меня шесть табачных компаний, но никто не говорит обо мне так,
как об Изе, владельце шести табачных компаний. И всё из-за того, шо один раз ебанул овечку!
|
|
Еврей поймал такси и спрашивает:
- Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
- 50 рублей.
- А если я поеду с Изей?
- А мне плевать, 50 рублей и всё.
Еврей поворачивается к другому еврею и говорит довольно:
- Я вам говорил, Изя, шо вы ни черта не стоите.
|
|
Едут два еврея на мотоцикле.
Один на руле.
Тормозит их гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля.
Водитель:
- Сруль Исаакович, слазьте.
|
|
- Рабинович, у вас покушать не будет?
- Не ем.
|
|
40 лет водил Моисей народ еврейский по пустыни, но книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона