|
Иван пришёл к Саре, пока Абрама дома не было.
Иван:
- Сара, ляжь со мной в постель, получишь 200 рублей!
Сара и легла, ну и переспали.
Вечером вернулся Абрам.
Абрам Саре:
- Иван приходил?
- Да.
- Сколько дал?
- 200.
- Столько же он у меня и занимал, всё верно!
|
|
- Изя, я не понимаю, шо все нашли в этом Игоре Николаеве: слуха нет, шепелявит, голос скрипит...
- Миша, а ты слышал Николаева?
- Нет, мне Рабинович напел.
|
|
Сара вернулась с базара и жалуется мужу:
- Меня такими словами обзывали, так чернили!
- Сара, я ж тебе говорил, не ходи туда, где тебя все знают!
|
|
В ервейскую лавку заходит посетитель:
- Мне нужен куцман.
- Куцмана нет, в командировке.
- Да нет, мне для ватмана.
- Ватмана посадил год назад.
- Вы не поняли, я - дизайнер.
- Вижу, что не Иванов!
|
|
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Пусть обрушится гнев Моисея на того, кто посещает публичные дома!
Абрам подскакивает:
- Наконец-то вспомнил, где оставил свои галоши!
|
|
Два еврея карабкаются по горе коммунизма.
Один долез до вершины и радостно кричит:
- Ура! Отныне я - коммунист!
Другой умоляет товарища:
- Изя, помоги! Сейчас соскользну!
Товарищ толкает карабкающегося ногой со словами:
- Иди к чёрту, морда жидовская!
|
|
- Мойша, ты женат?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат в командировке, и его жена Ада ругает меня.
|
|
Идёт жена Рабиновича по Одессе и тащит с собой два тяжёлых бедона.
Её соседка Сима спрашивает:
- Сара Моисеевна, а шо у вас в бедонах?
- Моча на анализы.
- А шо так много?
- А шо бы не говорили, шо я жадная.
Через час жена Рабиновича идёт по той же самой улице, с теми же бедонами.
Ей соседка снова:
- Сара Моисеевна, а зачем вы это назад несёте?
- У меня там сахар нашли, и шо я должна оставить это добро у них?
|
|
- Изя! Ты представляешь, я наполовину - украинец, наполовину - еврей!
- Понимаю. Обрезать жалко, а надкусить - больно.
|
|
|
|
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
|
|
- Ой, вы знаете! У Изи такое горе, такое горе!
- А какое?
- Он-таки умер!
|
|
- Ваш Мойша на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы не болел!
|
|
- Рабинович, почему вы сексом не занимаетесь?
- Укачивает.
|
|
- Почему есть еврейские больницы и еврейские кладбища, а еврейского роддома нет?
- Евреем не рождаются, а становятся!
|
|
- Сара, я не понимаю, как вы живёте с этим Абрамом, он же сует нос буквально везде!
- Знаете, Сима, в молодости мне это нравилось.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона