Анекдоты про евреев

 

Почему у евреев носы длинные?
- Так воздух же бесплатный!

А зачем евреи обрезание делают?
- Пространство в трусах экономят!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 61/21     


Молодому еврею говорят: "Авраам,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Авраам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Авраам,умирает. Лежит и думает: "Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.."

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 78/20     


В Одессе на малой Арнаутской заболел
антисемит в седьмом колене.
Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грусно покачал головой.
-ну шо,доктор,год ще протяну?
-затрудняюсь
-ну мисяц?
-вряд ли
-ну хоть до утра дотяну?
-пожалуй да
Больной приказывает позвать равина
посвящается в иудейство, ему делают
обрезание он лежит и корчится в муках
У постели умирающего собирается вся
его руско-украинско-еврейская родня
-Иван ну нах.. тебе все это понадобилось?
-ще одным жидом миньше будэ.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 68/26     


Стук в дверь...
-Кто там?
-А там хто???

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 57/19     


Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 54/19    Добавлено: lisss  


Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 101/26    Добавлено: lisss  


В советское время:
Сидит суровый кадровик (К), к нему заходят посетители (П)устраиваться на работу.
( П): Здравствуйте.
(К): Пьянствуете?
(П): Ну...бывает
(К): До свидания!Следующий!
(П): Здравствуйте.
(К): Аморальничаете?
(П): Да уж...Как сказать...
(К): До свидания! Следующий!
(П): Зд-г-г -авствуйте...
(К): До свидания!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 68/23     


На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают: "Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 82/20     


- Гоги, пошли в баню - заодно и помоемся...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 23/16     


Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 59/24    Добавлено: lisss  


Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/18    Добавлено: ivk  


- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 59/19    Добавлено: apex  


Еврей вытаскиваетиз моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 112/26     


едет еврей в метро,замечает негра,читающего талмуд.Подходит,наклоняется ,и тихонько говорит:"уважаемый,вам таки мало того что Вы негр?"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 73/22     


Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!



Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 97/24    Добавлено: Николаич  

Страницы:

предыдущая   следующая

...  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона