|
ЕВРЕЙ - это нация или нацинальность?
ЕВРЕЙ - это черта характера!!!!
|
|
Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.
|
|
Встречаются два приятеля,которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустиш?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то тзбавились от крыс. Выкормели крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???
|
|
Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо скллько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.
|
|
как тебя звать?
мойша.
а сколько тебе лет?
пять.
такой маленький, а уже еврей.
|
|
Старая еврейская женщина говорит:
- Таки какой хороший умный русский парень, наверное еврей...
|
|
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/17 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 42/16 | Добавлено: Nordok |
|
|
|
Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.
|
|
|
|
Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)
|
|
Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.
Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).
|
|
Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!
|
|
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
|
|
Заходит еврей в нотариальную контору. Ходит, озирается по сторонам. Нотариус спрашивает его:
- Дедушка, вы что-то хотели?
-А это, таки, нотариальная контора?
-Да. А что вы хотите?
-А вы, таки, нотариус?
-Да. Вот на стене в рамочке моя лицензия. А что вы хотели
дедушка?
-А бумага и печать у вас есть?
-Конечно есть. Так что вы хотите, дедушка???
-Я хочу написать завещание.
-Конечно, пожалуйста. Вот вам бланк, садитесь, пишите.
Дедуля покарпел над бумагой, потом подходит к нотариусу и спрашивает:
-Скажите, а "никому них@я" пишется вместе или раздельно?
|
|
єврей гуляв над прірвою та впав вниз висить на якійсь гілочці та просить Боже допоможи.Голос знеба питає ти ходиш в синагогу.Так ходжу.А їж мацу.Так їм.А вмене віриш,Так вірю.Тоді відпусти руку. Єврей подумав та як закричить люди добрі є тут хто не будь.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона