|
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я обычно срываю злость, сегодня не вышел на работу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 4/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!
- Доктор, а я?..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
| Оценить: |
|
|
Добавлено: lisss |
|
|
|
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 96/29 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 125/32 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/10 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона