|
- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/8 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Вовочка:
- Мама, а можно я схоу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 68/44 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 91/34 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 4/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Подозреваемый, на месте преступления вас выдели два свидетеля!
- Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона