Новые поступления

 

К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 24/12    Добавлено: lisss  


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 18/5    Добавлено: lisss  


Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 20/6    Добавлено: lisss  


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 17/6    Добавлено: lisss  


Почему у евреев носы длинные?
- Так воздух же бесплатный!

А зачем евреи обрезание делают?
- Пространство в трусах экономят!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 66/22     


Изобрили учоные прибор способный читать мысли.
Провдят експеремент.В комнату з бабой заводят мужыка и говорят:
-Ударь ее
мужык посмотрел на бабу красивая и думает:
-НЕ как я ее ударю
Тут опять
-Ударь ее
мужик не точно бить не буду
Учоные радуютца работает свершилось.Тоже самое случылось и со вторым мужыком.Заводят третяго мужыка-амбала.Голос ему и говорит :
-Ударь ее
Бах баба в нокауте, паника не роботает,опять завили и опят в нокауте.Ну думають последний раз попробуем.Заводят ево и говорят:
-Ударь ее
И тут проноситца у амбала мысля:
-А может сноги дать ей??

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 7/10     


У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 46/22    Добавлено: Avireti  


Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 32/17    Добавлено: Avireti  


Один мужик выкапывает землю, а другой закапывает. И тут приходит начальник и говорит: "а что это-один закапывает, а другой выкапывает." И тут они отвечают: а потому что третий который должен был дерево сажать не пришёл на работу.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 29/7     


Из "Энциклопедии":
Просак (старин.) - часть промежности между влагалищем и анус-ом.
Отсюда - "попасть в просак."

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 7/7     


Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 442/222    Добавлено: Mrak blood  


Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось, чего гуляем?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/10     


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/10    Добавлено: Zeva  


Летят два крокодила!один голубой,другой в Африку.сколько весит килограмм золота?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -28/16     


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 33/10    Добавлено: mermoon  

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Новые поступления / FUN - СтудЗона