|
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 73/19 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 82/21 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 65/16 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/9 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
В семье ждут прибавления.Муж с женой
шепчутся на кухне -как сыну то объяснить
как и откуда дети появляются.
Сын услышал об чем разговор и влетает в
кухню:-слушайте предки прикол-в одной
семье женщина должна была родить и
врачи определили что у них родиться тройня
Муж в трансе -что делать?
Тогда жена и говорит :первого рожаем,а
остальных ты валиш.
Начались роды -первого извлекли ,а он
вдруг как заорет:-Петька,Танька тикай
через задний проход спереди засада.
|
|
Перед математиком,физиком,юристом,экономистом и
чекистом поставили задачу-предложить способ поимки льва в пустыне.
Математик предложил:разделим пустыню пополам -по крайней мере в одной из половин находится лев,разделим половинку пустыни пополам-по крайней мере в одной из четвертей
находится лев и так далее.
Физик сказал что надо поставить в пустыне клетку и инверсировать пространство -тогда лев окажется в клетке, а мы в пустыне.
Юрист предложил просеять весь песок пустыни
через сито-тогда весь песок просыплется ,а
лев как крупица истины останется.
Экономист сказал что это дорого и предложил
выбрать льва депутатом -когда будут
выдавать зарплату он сам прибежит.
Чекист же предложил поймать обыкновенного
зайца и метелить его до тех пор пока не
сознается что он лев.
|
|
В кпз сидит заяц и плачет горючими
слезами.Вдруг к нему бросают страшного
серого волка.
-ты чего тут косой сырость развел?
-ой волк тут так бьют
-не тряси хвостом- слабак
-ой как тут бьют
и тут в камеру загоняют верблюда
-вот посмотри что они с лошадью сделали?
|
|
Мужик после обеда прибегает к врачу в
страшной панике -доктор у меня яйца фиолетовые.Ну туда-сюда пока за них хватали они приняли нормальный вид.
На следующий день мужик прибегает с синими
яйцами,а через день с черными.Все в недоумении и направляют мужика на косультацию к профессору.Тот все выслушал
и спрашивает:кем Вы работаете?
-начальником отдела
-у Вас секретарша есть?
-да
-так вот скажите ей чтобы жопу копировкой
больше не вытирала.
|
|
Поручик Ржевский пришел в штаб полка и заглянув в биллиардную увидел что на столе
лежит раскинув ноги пьяная голая женщина в
полной отключке,а гусары по очереди пытаются закатывать шары ей между ног.
-Господа что же Вы делаете?
-это же дама - ее трахать надо.
-ну вот всегда так -пришел Ржевский и все
опошлил.
|
|
|
|
В Одессе на малой Арнаутской заболел
антисемит в седьмом колене.
Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грусно покачал головой.
-ну шо,доктор,год ще протяну?
-затрудняюсь
-ну мисяц?
-вряд ли
-ну хоть до утра дотяну?
-пожалуй да
Больной приказывает позвать равина
посвящается в иудейство, ему делают
обрезание он лежит и корчится в муках
У постели умирающего собирается вся
его руско-украинско-еврейская родня
-Иван ну нах.. тебе все это понадобилось?
-ще одным жидом миньше будэ.
|
|
Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.
- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.
- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/8 | Добавлено: DonDimon |
|
|
|
Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм:
"Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2006 года".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/11 | Добавлено: DonDimon |
|
|
|
Жил-был мальчик, которому мама всегда говорила, что у девочек ТАМ - большие зубы, и что никогда нельзя заниматься сексом. Вырос он большим, но так и не делал этого. Но однажды ( это волшебное слово-однажды!) познакомился он с такой девахой! Она и так, и так, а он ни в какую. Рассказал он о своем страхе, девушка смеется:" Да это все ерунда! Я тебе сейчас все покажу!" ... Глядел он, глядел и говорит:" Зубов и вправду нет, но десны-- в ужасно запущенном состоянии!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: DonDimon |
|
|
|
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: DonDimon |
|
|
|
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: DonDimon |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона