| |
|
Останавливает гаишник прелестную блондинку,и гаварит ей:Ваши документи мадам!?Блондинка не растерявшись подает ему кучу долларов.Гаишник беря зти же самие зеление,спрашивает у нее:"А где Ви взяли такую большую сумму денег"?На,что она ему отвечает:"Я минетчица".Гаишник ей,так значить ви сосете?Она-да нет,я минетчица,гаишник-сосете сосете.Блондинка ему-у Вас есть 600 мерседес?Гаишник-нет,блондинка-ему,есть ли у вас квартира с евроремонтом?Гаишник-нет.Тогда блонди ему и гаварит:"Значить зто ви сосете-а я минетчица".Завела мотор и уехала>
|
|
Звонок в Майкрософт:
"Билла Гейтса позовите."
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку.
Через пару минут опять звонок:
"Билла Гейтса позовите."
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку.
Еще через пару минут:
"Билла Гейтса позовите."
- Да умер Билл Гейтс, умер, БИЛЛ ГЕЙТС УМЕР!
- Аааах. (со злорадством)Век бы это слушал...
|
|
Поймал мужик золотую pыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу миpа во всем миpе!
- Нет, это слишком сложно...
- Ну тогда пусть WINDOWS 95 не глючит.
- А что ты там говорил насчет миpа во всем миpе?
|
|
Объявление:
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью
|
|
Чем больше пьёш, тем меньше выпеваеш.
Между первой и второй успей пропустить ещё одну.
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Водка враг - мы его истр######м.
Самогон враг - гоните его.
На обширных мероприятия праздничного типа никогда не еште печенье - отраветесь.
Алкашу глисты не страшны.
Каждый день еш растишку, кури куришку и пей пивушку.
Мужчины, не верте в возгласы, что собака - это ваш лучший друг.
Сверху, сзади. СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
Любовь - это пуля со смещённым центром тяжести - влетает через сердце, бъёт в голову, стучит по карману и вылетает боком.
|
|
Поезд, вагон купе, 4 места. С одной стороны солдат и прапор, с другой - вдова, лет 40 и дочь - лет 17. Проезжают тёмный туннель. В темноте слышен звук пощёчины. Когда светлеет, все видят, что прапор потирает красную щеку.
Вдова думает:
- от моя доченька не промах ! Видно, пока было темно, солдат к ней полез, а она ра-а-а-аз ему по щеке. Правда по прапору попала, да ничего, темно ведь было, могла и промахнутся...
Дочька думает:
- от моя мама не промах ! Видно, пока было темно, прапор к ней полез, а она
ра-а-а-аз ему по шеке!
Прапор думает:
- от блин, солдат даёт ! Видать, пока темно было, он к девке полез, а она отбится решила, а по мне попала в потёмках!
Солдат сидит потерая ладонь и думает:
- а будет ещё туннель, я ему ещё по морде дам...
|
|
3 охотника рассказуют друг другу истории из жизни. Двое одну за другой, третий слушает. Тут он, едва дав дорасказать историю, говорит:
- та, это всё фигня. Вот я один раз пошол ночью охотится. Забрёл - х*й знает куда. Вдруг слышу - волки воют. Я тикать. а они меня доганяют, их целая стая. Я на дерево. Откашую их оттуда, а их всё больше. Патроны закончились. Начинаю шишки рвать и бросать в них, а они только кругами ходят, целая стая собралась.
Тут ветка трескается, и я падаю прям в самый центр, где их больше всего...
- ЧТО, УБЕЖАЛ ?!
- та сожрали меня...
|
|
|--тот от меча и погибнет.
Кто к нам с мечом придёт ---|--того легче застрелить.
|--тот в орало и получит.
|
|
МУЛЬТИфункцыональный ГИПЕРмегаНАДЁЖНЫЙ гравитационный туалет.
|
|
|
|
Реально не удобно.
Одевать штаны через голову, одетую в шапку, стоя в шубе, заправленной в трусы, на табурете в лыжах, на одной ноге в одномесной палатке.
|
|
Если вы встаёте рано, как петух, идёте на работу весёлый, как бык, работаете как пчела, после работы на огороде вкалываете, как собака и приходите домой уставшим, как лошадь, то провертесь у ветеренера. Есть вероятность того, что вы осёл.
|
|
Летит пассажирский лайнер. К пилоту подходит новый русский, кидает пачьку баксов, и говорит:
- залобай мёртвую петдю.
Пилот, сооблознившись лицом американского президента, выполняет трюк.
Из туалета выходит нарик с удивлённым лицом и говорит:
- отето план рвёт !!! Аш себе за шиворот насрал !
|
|
- ты взял карту?
- нет.
- почему?
- а я глобус купил.
- зачем?
- глобус то покруче карты будет.
|
|
У новой учительницы географии первый урок. Заходит в клас, здоровается:
- здраствуйте, дети. Сегодня мы будем...
- ПОШЛА НА Х*Й, СУКА ! ! !
Учительница в слезах бежит к директору, расказывает ситуацыю. Директор:
- у вас неправильный подход. Сперва их надо чем-нибуть заинтерисовать, а потом проводить урок. Пойдём, покажу.
Идут обратно в клас. Заходят. Директор:
- здорово, мужики!
- ЗДОРОВО, ДИРЕКТОР!
- А слабо ******н на глобус натянуть?
- а что такое глобус?
- а вот об этом вам раскажит ваша новая учительница.
|
|
Приходит мама домой, ей с порога Вовочка говорит:
- мам, у нас посуда была грязная, я помыл.
- молодец, Вовочка
- мам, у нас ковёр был грязный, я пропылесосил.
- молодец, Вовочка!
- мам, у нас кошка забеременила.
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА !!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона