|
Перед уроком девочки договорились, что если Вовочка скажет плохое слово на уроке они встанут и уйдут.
Урок географии, учитильница спрашивает детей:
-Что в нашем городе делают для населения ?
Все дети говорят:
-Детские сады, школы, больницы, институты.
Вовочка встаёт и говорит:
-Бордель.
Девочки как и договорились, встают и уходят.
Вовочка говорит.
-Куда вы шлюхи там только фундамент заложили
|
|
нЕмцы перекрыли все выходы но штирлиц вышел через вход
|
|
- Макс, - говорю я, выразительно глядя на плакат с полуголой
Ларой Крофт. - А нет ли у тебя чего-нибудь...ээээ для души?
- Для души, говоришь, - задумчиво протянул он, шаря рукой под
столом в поисках новой бутылки...
|
|
...Почти во всех руководствах по самообороне вы можете
ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание
которых сводится к "Сломайте нападающему большой палец правой
руки и, воспользовавшись его замешательством..."
|
|
...последним более-менее волнующим событием, которое можно бы
было отнести в разряд романтических приключений, была
установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname..
|
|
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих
мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью,
он дарит мне
чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое
стихотворение перед
тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край
кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово,
когда он меня трахнет!
|
|
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
|
|
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
|
|
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый
напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по
длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер
не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
|
|
|
|
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
|
|
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Ты только посмотри, какие красивые облака!
- Да, уж это они умеют...
|
|
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.
|
|
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за
деньги.
|
|
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за
родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и,
заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
|
|
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них
падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он
Windows'98.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона