|
-На*%й, на*%й! -весело кричали пьяные гости, выкидывая в окно трезвых хозяев!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает
- ты че тут делаешь?
- потерялась...(сиплым низким голосом)
- а почему такой голос?
- холодное пиво после горячего х*я...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона