|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется всему обучать заново.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 24/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 42/10 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
|
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? Есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:
— Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Тихо:
— Что случилось?
— Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
— Теперь да. Поем приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы.
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона